Магия и жизнь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Магия и жизнь » Все обо всем » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
____________________________

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

-1

2

jashma, если добавляете небольшие тексты, то объединяйте их с предыдущим сообщением, например разделяя
так, _________________________ или
так, *************************

0

3

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

0

4

Вопрос о глючности програм с точки зрения разных религий
Иудаизм.

"К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
.

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

0

5

Перлы «Свидетелей Иеговы» с форума Кураева

У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?»

«Эта речь мне дана была поручена».

О трактате: «Мы должны лучше использовать его распространение».

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: «... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых...»

Руководитель Школы перед началом НЦС говорит: «А теперь, закончив программу Школы, начнем НЦС. Давайте встанем со своих мест и споем урок номер 191».

Брат молится в арендованном зале: «... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное» (реальная история).

Сестра на ШТС приводит наглядный пример: «Когда портной хочет что-нибудь сшить, он тщательно кроит ткань, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ОСТАВАЛОСЬ НА ЛИШНИЕ КУСКИ».

Объявление об изменении времени проведения ВПС: «В книгоизучении 5 встреча ВЦСПС состоится в...»

Брат с речью: «Вот что сказал один опытный пенсионер...»

Ведущий представляет оратора: «А сейчас выступит брат Божий путь жизни».

Из молитвы: «Благослови остаток наших дней...»

Из рассказа случая в служении: «Там стояли два человека — один был мужчина, другой был женщина...»

«Мысли, блуждающие не по теме».

«Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...»

«Выходя в служение, подумай, обо чтом ты бы хотел поговорить с людьми».

«Представь себе, что ты — доктор, и держишь в руках скальп».

Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: «А вот посмотри, что сказал Пётр Первый...»

Районный надзиратель — англичанин на конгрессе: «Посмотри, какие красивые летают бабушки...»

На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: «Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта».

Брат, проповедуя на улице в ветреную погоду, открывает мужчине Исаию 25:8 и обращает внимание на этот стих: «Вот, посмотрите, какие условия Бог создаст для людей». Тем временем ветер перелистывает одну страницу вперёд, и мужчина читает стих 8 из другой главы: «Ибо все столы наполнены отвратительною блевотиною, нет [чистого] места».

«Приведём, например, пример. Ну, например...»

Брат спрашивает у служителя литературы: — «Творец ещё не приходил?» — «Пока нет!»

««Поминайте наставников ваших...», как ты понимаешь этот текст?» «А вот, старейшина умрет, его и помянем...»

«В послании Иакова апостол Павел говорит нам...»

«... перевод, называемый (с трудом) Сеп-ту-а... гентство!»

На остановке: «Здравствуйте! Я рад застать вас дома!..»

Песни: «Богом обещанный Рай № 4», «Развивайте плод любви № 86», «Плод доброты № 95», «Плод самообладания № 124».

Песня «163 плода духа».

Районный-поляк: «Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас...»

Районный-финн: «Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда...» Ему шепотом: «Брат! «Блюда»!» «Да-да, «блюда»!»

Польский брат: «Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение».

Румынский брат: «Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства».

Харьковчанин, увидев братьев, попросил: «Мне, пожалуйста, журнал «Очнитесь!»»

Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: «Я спал». «А мы как раз принесли вам журнал «Пробудитесь!»»

Неверующий муж — верующей жене: «Что ты всё «Армагеддон», «Армагеддон»... у тебя у самой на кухне «Армагеддон»!»

Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: «Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино». Свидетель (некрещеный возвещатель): «Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель».

После долгой проповеди: «Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые...»

Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: «Поздоровайся женским голосом».

Вопрос по точке зрения: «Как вы думаете, у вас есть дети?»

«Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!»

«Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника».

«Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря».

«Мы имеем надежду оказаться в райской земле».

«Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных».

Вступление к речи: «Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен».

Брат про времена Иеффая: «В то время было нормально иметь детей».

После публичной речи, ведущий: «Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище».

Молитва: «Подкрепи братьев по всей земле, которые не смогли прийти сюда на собрание».

Надзиратель: «Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры».

Брат ведет книгоизучение: «Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников».

Объявление: «Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться».

Объявление: «А теперь вы увидите демонстрацию сестер».

«А сейчас мы, как всегда, споем песню 222».

О медицинском документе: «У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю».

«У нас два объявления, но я начну с первого».

Как должны одеваться сестры? «Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была выдана».

О внешнем виде: «Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица».

Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, «вечная перспектива жить в раю на земле».

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...», но на телеграфе упустили «1» и передали Иоанна 4:18: «Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала».

Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написан стих из Откровения 3:20 «Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною». Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: «Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (Бытие 3:10).

Ведущий СБ: «Ответит рука в зеленой шапочке».

Другой ведущий: «Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!»

В демонстрации на НЦС сестра сказала: «Я могу предложить вам участвовать в распространении добровольных пожертвований».

Из письма: «Мне понравился ваш журнал «Опомнитесь» и брошюра под названием «Вот смотри, что я натворил»».

Объявление: «Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился».

Проповедуя низкорослой женщине, брат предложил ей прочесть Псалом 36:11. Она прочитала: «Короткие наследуют землю...». А Псалом 36:29 прочитала так: «Проповедники наследуют землю». После чего воскликнула: «Вот это да! И мы, и вы наследуем землю!»

В проповеди по телефону: «Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями».

Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину, и вместо «Извините, пожалуйста» пробормотала: «Разрешите, пожалуйста».

Заинтересованный: «Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла».

...Понтий пилот...

...Урал Халдейский...

...впредь пей не одну водку...

...мужики галилейские...

...две каменные скрежетали...

...перевод архимандрита Макарова...

Вопрос: «Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?» Ответ: «Нет, я ещё жить хочу».

Один брат о прошлом: «Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих».

Один любитель гадания возразил: «Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку».

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: «Как пан считает, сколько ему осталось жить?» Дверь быстро захлопнулась.

Вступление, вызывающее интерес: «Эта весть звучит по всем планетам».

Один прохожий удивляется: «Вот я читаю на обложке вашего журнала «Пробудитесь 8-го февраля». Почему именно 8 февраля?»

В Польше мужчине у дверей предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: «Знает ли пан эту даму?». Мужчина в ответ: «Тихо, жена дома!»

Брат на НЦС предупреждает: «Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!»

«144000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте».

Брат на встрече: «Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец».

Жилец квартиры: «Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы». Находчивый возвещатель: «Тогда почитайте детектив: «Туберкулез — убийца возвращается!»»

Распространяют журнал о заболевании «Рак груди». Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: «А что-нибудь от поноса у вас есть?»

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: «Зачем пришли?» Сестра: «Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга...»

«А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!»

На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: «Крещёным возвещателем».

Про внешний вид выступающих: «Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках».

Ведущий СБ: «Кто еще последний раз хочет что-то сказать?»

Брат, говоря об исполнении пророчеств: «Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!»

Православный возмущённо: «Да читал я вашу Страшную Башню!»

Вопрос: «Будут ли в новом мире районные надзиратели?» Ответ: «Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: «Никто уже не будет устрашать их».

Один человек возмущённо: «В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!»

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: «Пожалуйста, сестра!» Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: «Это не сестра!» Ведущий поправляется: «Пожалуйста, будущая сестра!»

Брат, обращаясь к залу: «У нас сегодня лица, как это синее небо!»

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: «Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!»

Пророчество: «И тогда будет скакать глухой...»

Заинтересованный читает: «Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!»

Возмущенный мужчина «Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!» Мальчик: «Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: «Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого».

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: «Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!»

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню «Наконец жизни конец».

0

6

Малый навий заговорник

Этот миниатюрный сборник содержит несколько заговоров, нацеленных на уничтожение ваших врагов разными способами. Используйте на ваш страх и риск... ^_^
Однако, если вы всё-таки решитесь, то вы будете приятно удивлены эффективностью этих простых заговоров.

Заговор на смерть
Необходимо достать часть тела врага, достаточно массивную (руку или ногу, впрочем, голова тоже подойдёт), в полночь закопать её на перекрётке, приговаривая:
Как (подставить название части тела: голова, нога) твоя гниёт, так и ты, (имя жертвы) будешь гнить.

Заговор на болезнь
Для этого заговора понадобится один литр крови жертвы. Кровь следует смешать с горстью пепла покойника, кремированного в понедельник, приговаривая:
Как (имя покойника) высох, так и тебе, (имя врага) сохнуть и умирать.
После чего влить полученную смесь обратно в жертву (можно в желудок через рот, но предпочтительнее в кровеносную систему через вену).

Заговор на облысение
Для этого заговора понадобится киллограм воска и горсть серы. Воск надобно растопить в подходящей ёмкости и добавить туда серы. После чего следует в эту ёмкость окунуть голову жертвы, приговаривая:
Как у (назвать имя какой-нибудь фотомодели) волосы с ног слезли, так и у тебя, (имя жертвы), они с головы сойдут.

Заговор на отворот
Если нужно разлучить девицу с парнем или парня с девицей, то для выполнения заговора понадобится гвоздь не менее пяди длинной и молоток. Далее нужно найти того, кого должно перестать любить, с помощью молотка вбить гвоздь ей или ему в сердце, приговаривая:
Как сердце твоё перестаёт биться, так и любовь к тебе у (назвать имя) прекратиться.

Заговор против колдунов
Для заговора понадобится нож, купленный в новолуние и четыре литра крови колдуна, против которого будет исполнятся заговор, добытой в полнолуние. Кровь выливается на землю, после чего в центр того места втыкается нож, со словами:
Как кровь эта уходит в землю, так и сила твоя (имя колдуна) уходит в Навь.

0

7

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО....
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

0

8

100 правил настоящего мага
1)Кладезь оккультных знаний-интернет.
2)Настоящие маги всегда сидят в интернете.
3)Как только ты решил стать магом вылезай в сеть и набирай в поисковике "Магия,обучение магии"
4)Вступай во все интернет организации магов,которые найдёшь.
5)Так как они все созданы настоящими магами.
6)Лучше,если членство в организации платное.
7)А,ты думал,что всемогущим магам деньги не нужны?
8)Ещё как нужны,яркий тому пример-Орден Хранителей Смерти!
9)Кстати,правильнее говорить "некромагия",а не "некромантия"!
10)Некромантия-это всего лишь гадание,а некромагия-это магия Смерти!
11)Некромагия рулит!
12)между прочим,маг женского пола называется магиней и никак иначе.
13)Маг,чародей,волшебник-разные понятия,а не синонимы!
14)Ты в курсе,что бывают маги огня,воды,воздуха и земли?
15)Главный маг всего мира-Алистер Кроули
16)Даже если ты не знаешь кто это.
17)да-да,маг,а не клоун!
18)Хоронзон действительно существует,любая книга по демонологии это подтвердит!
19)Ordo Templi Orientis переводится,как Орден Восточных Тамплиеров, а не Орден Храма Востока!
20)Да,ведь тамплиеры были магами!
21)Ordo Templi Orientis-самая крутая и магическая организация на земле.
22)После неё идут:Перчатка,Глаз и Остров Силы.
23)Валарат всех порвёт!
24)сейчас же создай свою интернет организацию,ты уже достаточно знаешь.
25)Придумай красивое и магическое название.
26)Допускаются:Серебрянный волк,Северная звезда.
27)Или нелепое.
28)Например:Башня,Глаз,Перчатка.
29)Продаю уникальное название-Ухо Мерлина.
30)Твоя девушка должна заниматься магией!
31)Если она ещё не магиня(см. п.12)-посвяти и научи её.
32)Магия и религия одно и то же.
33)Реинкарнацию признают все религии!
34)В прошлой жизни ты уже был великим магом.
35)Ты уже знаешь всю теорию,пора переходить к практике!
36)Купи себе целлофановый плащ-дождевик отныне-это твоя мантия!
37)Сломай ветку ближайшей берёзы-это жезл.
38)Как?Ты ещё не выбрал себе магическое имя?
39)Назовись Меркурием или Гермесом!
40)Купи перочинный нож-это твоя шпага!
41)Купи аллюминиевую кружку-будет чашей!
42)Когда родители уйдут на работу кухонный стол станет твоим алтарём!
43)Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.
44)Лучше всего Астарота,Асмодея,Баала или Паймона.
45)Вызывай!!!
46)Демон пришёл,потому что ты его почувствовал,и никак иначе,а кто демона не увидел-тот сам виноват!
47)Демон исполнит твоё желание,но чуть попозже.
48)И по исполнении напишет тебе телеграмму.
49)Теперь учи энохианский язык.
50)Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.
51)Но Джон Ди был великим магом,а не дурачком.
52)Безухие фальшивомонетчики,вроде Эдварда Келли,лучшие медиумы.
53)Когда выучишь все 19 Зовов Эфира дай знать.
54)Что бы получить новые магические знания играй в RPG и читай Перумова!
55)Лукьяненко прав:ты-Иной!
56)И работаешь в Дозоре.
57)Самая крутая магия-боевая.
58)Самые крутые боевые маги-Боря Моносов и Женя Смирнов.
59)Diablo-учебник боевой магии.
60)При помощи боевой магии можно растягивать время,особенно в этом преуспел Женя.
61)Под землёй время растягивается лучше.
62)Ты много знаешь-пиши статьи!
63)Если ты не догнал:кто не пишет статьи,тот не крут и не маг впридачу.
64)Пиши о боевой некромагии-это квазикруто.
65)Да,выведи своё определение боевой магии.
66)Не бывает чёрной и белой магии-она едина! - вот это меня кстати наиболее удивляет
67)Если ты что-то не можешь доказать,то выдумывай "факты" альтернативной истории.
68)Маг-не человек,а новый биологический вид!
69)Поэтому ты больше,чем человек.
70)Наводи порчи на своих врагов.
71)Лечи своих друзей.
72)Привораживай девушек.
73)Враги помрут,друзья вылечаться,девушки полюбят...
74)...но чуть попозже...
75)...и вышлют тебе телеграммы.
76)Открой чакры!Чё ты,как лох,с закрытыми ходишь?!
77)Рассказывай всем,что ты маг.
78)Алхимия-слишком умно для тебя.
79)Слетай в астрал.
80)Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты: употребляй морфий.
81)Летай в астарал как можно чаще,собирай информацию об Истине.
82)Зачем тебе знать кто такие Агриппа,Парацельс и Папюс,если ты знаешь кто такой Шам Эя Цикон?
83)Ты один знаешь правду о христианстве:оно замешано на магии.
84)Все священники-маги!
85)Они следят за тобой.
86)Спецслужбы тоже следят за тобой.
87)Ты же-маг.
88)Крутейший сайт по чёрной магии-ведьмы на куличках.
89)А его админ аммиР-золотой человек.
90)Чёрная магия так же крута,как и боевая,хотя магия не делится на чёрную и белую(см.п.66)
91)Красная книга Аппина,Тайны Червя и книга Дагона-чистая правда.
92)Некрономикон существует.
93)Его написал Абдул Аль-Хазред,а не Лавкрафт.
94)На форумах угрожай всем,что проклинёшь их.
95)Осторожнеый:за углом прячется священник-маг!
96)и спецагент.
97)Начерти круг.
98)Прочти эти правила.
99)Начерти в воздухе пентаграмму.
100)И,может быть,тогда ты хоть чуть-чуть поумнеешь.

0

9

Чорные маги делятся на:
1) Стеснительные персоны
2) Круче меня только яйца

1.
Стеснительные чОрные маги, обычно молчат о том, что они великое пришествие Христа или Будды. Рассказывать об этом они не спешат, да и вообще говорить не любят. Если данная персона пропала на 3-4 минуты, не пугайтесь, на него напали белые маги, от которых он защищался. Размер войска, в прочем, как и их подготовленность, не является важным. Если получиться разговорить данную личность, то вы услышите истории про войну с самим сатаной или богом. В котором они естественно выиграют. И не удивительно то, что данные личности могут по воздуху летать, или являются хранителями всех тайн земли и неба…

2.
Данные личности очень говорливы, и единственно, что заставляет их замолчать это игнор. Вы услышите миллион объяснений и доказательств того, что они являются демонами, фениксами, миссиями и пророками. Сейчас уже пошла новая разновидность – ребёнок индиго . Чаще всего с этого и начинается разговор, иногда упоминание о величии приходит раньше приветствия <_<. Не удивляйтесь, они могут общаться с Христом или Сатаной . Кстати направленность всех чаще лежит в сторону христианства, реже в сторону буддизма или ведических культур. Да это и не важно, как и сами знания. Не удивительно, но данные личности вообще не чего не читают и не практикуют, всё расценено как бред или «если там и есть зерно правды, то оно лежит в большой куче г****». Они очень часто воюют… и если на 1-м уровнем, человек воют сам. То в данном случае личность будет, является нечто аля Наполеона или Цезаря. На их счету тысячи войн между светом и тьмой, добром и злом, милостью и жестокостью. Не забывайте, данных персон нельзя переубеждать или им перечить. Они попытаются на вас навести свои великие армии, или навести термоядерную порчу или проклятие. Если же такое всё таки случилось, то подыграйте им, дескать, у вас тоже есть миллионная армия. Или есть мега артефакт +10 к Мане и +20 к силе, который, вы нашли в астрале раньше их. Кстати, упоминание о астрале у всех уровней столь же частое, как и упоминание об их величии. У чОрных магов есть свой круг общения, сайты и форумы. На них есть также скрытые разделы, где подобного рода миссии рассказывают об их войнах или о вызе разного рода демонов. Особенность всех чОрных магов это война…

Как определить чОрного мага?

Наличие множества грам. ошибок
Чаще всего встречается местоимение «Я» причём только с большой буквы.
Обильное употребление слов «маги» или «Я маг».
Очень частые ссылки на гриммуары, излюбленный гриммуар «Чёрная курочка» и «Ключи Соломона».
Постоянное упоминание о их Величии, крутизне
Запугивания «Я на тебя наведу порчу»
И т.п.

Как бороться?

Словами и руками бороться с ними не получиться. На вас нашлют термоядерную порчу O_O….. Лучший метод, это давать ссылки на темы где собраны пёрлы с данными личнастями. Например Клан Варежка и т.п.
и не забывайте, многие хорошие (реальные) маги проходили через синдром «миссий». Это тоже является частью нашего развития. Отличие лишь в том, что некоторые проходят его быстрее, а другие могут спать несколько воплощений. Помогать таким или нет… дело ваще. Единственное, что может им помочь это только они сами. Любой спор, или разоблачение будет началом войны, и вызовет тоже самое в ответ.

0


Вы здесь » Магия и жизнь » Все обо всем » Юмор